可怕的代入。嘤。
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我一开始真喜欢他,虽然没有和他交流太多的话但是就是无法遏止我对他的喜欢,我还天真的想过我们以后会不会永远在一起。她们都让我多和他说话,增进感情,可是我觉得网上聊天也是一样的,无所谓。
那一天班主任调换位置,xz和xy同桌了,我直觉不好,虽然我觉得xy没我好,但是不妨碍她的执着,她也很喜欢xz。
他们同桌那段时间我一直暗暗关注他们,xy老是往xz身上靠,我很生气,可我什么都做不了,我怕我做出的举动会让xz觉得烦,我很纠结,我好纠结,我好难过,我只能眼睁睁这样看着他们,我在想:要是没有xy就好了。
发现xz之后也是和我聊天,我自觉xy对我们来说没多大影响,我放心了。
其实我也没脸这么护着xz吧,想想当初是谁让他分手的,xy和jw肯定也是这么认为的,都认为是我,好吧,是我,我自认为是我,毕竟在喜欢的人面前我总是低一等,很卑微吧。反正xz现在喜欢我就好了,我愿意装。
我们班有个神经病喜欢骚扰女生,神经病往我身上撞,xz就打他警告他,我感觉被保护的感觉真好。
但是到了初二,他变了,我也变了。
他在qq上基本不和我聊天了,而我每天都巴巴地等他,而他只会发各种表情包搪塞我,要么就是问作业写完没,写完了,晚安。
我觉得他变得冷漠了,我以前是多么相信这段感情啊,为什么会这样,是不是所有感情都会被时间磨损成这样。
我开始厌恶他,但是又喜欢着他,怎么办,我要疯了,我一边喜欢着他和他聊天一边内心疯狂地吐槽他:不聊天就不聊了,在你妈的见。我也开始冷言冷语和他相对,无所谓了。
直到初二的下半学期,他说他得病了,要休学。我其实还没那么讨厌他,我听到这个消息还是很难过的,我竟然还哭了。
他不来的第一天我好想他,第二天,第三天……真的不来了,我以为他在骗我,我多希望他是骗我的。但是至少我在学校不用装得这么累了,也挺好。不是吗。
我们还是每天聊天,不过没有共同话题了,只问:作业写完没?作业多吗?晚安。
他天天打游戏,我渐渐认为他的病是骗我的。
原来他是骗我的。我恨透他了。
但我安慰自己,他骗我是为了不让我担心。没事,我喜欢他。原谅了。
其实生活没了他我照样过,甚至过得更好了。我们的感情渐渐淡了,没从前那么炙热了,虽然从前也没多炙热罢了。哈。
是我不主动的原因吗?是吧。毕竟我喜欢得这么卑微。
聊天聊得我都麻木了,我也会学会了敷衍。
之后我很讨厌我的同学开我和xz的玩笑,我不管是谁,都骂了回去。
我逐渐对这种事烦躁,不再听到调侃而感到害羞,还是无尽的反胃,我开始不喜欢xz了。
我觉得他也不喜欢我了。他开始发一些令人恶心的表情包,胡乱开黄腔,说要去看别的女人。
我不喜欢他发这种表情包和黄腔,我觉得太恶心了,我不知道为什么!
反正我已经不喜欢他了,那就来呗,看谁更加令人恶心好了。
他现在肯定很想他前女友吧,听说他前女友还喜欢他,性格也好,成绩也比我这种白痴好了不少。他肯定很后悔和她分手吧。真恶心。既然分手了xz还加着他前女友,他前女友还讽刺说:你永远不会看到我们以前的感情有多珍贵。珍贵你大爷,你都和他反手了好吗?笑死了我,开始急了?我心里在疯狂嘲笑她,卑微地发着他们俩以前的感情有多好,到最后还不是分手了?可是万一没有我他们是不是会更幸福?我不知道,我永远这么自卑这么自私。
我的喜欢也不值钱,半斤八两而已,谁知道我的内心会黑暗成什么地步,不过,我觉得黑暗的这一面才是真正的我,我喜欢这种感觉,所以的贬义词都与我沾得上边。
说不伤心当然是假的,谁一开始都是想和自己喜欢的人永远好下去的,最后呢?你还得经历过爱情里面的各种情绪不是吗,反正我顶不住。
我一开始想着,当xz不喜欢我了,我可能觉得天都快塌了,现在想来也是可笑,当我知道他不喜欢我了的时候,我也在想,我也不喜欢你好了,大不了就网上聊聊好了。
所以,我相信了,所谓的轰轰烈烈的情情爱爱,一定会经过时间的洗礼,慢慢褪去最初的火热,变成一潭死水。
第5章第五天
下面应该就快脱离现实了
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为什么会这样?没有他的日子真快乐,不用为自己出丑而担心。
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