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第51页(第1页)

我见过两条狗,我家里养了一群纯种比格猎狗,chun天的时候,他们狂躁不已。有一次两条狗在花园正中的地方连在了一块,路过的仆人们都会笑骂两声。我从没想过原来人也像狗一样,真正看见了才发现,原来是一样的。马房里充斥着牲畜和粪便混在一起的味道,还有一股腥臊的臭味。男人女人的表qing似是愉悦似是痛苦,急躁而慌乱的高cháo后,他们像死人一样摊在地上,要不是他们粗重的呼吸,我都以为他们真的要死了。

那时候觉得看到了很邪恶的事qing,我还告诉了母亲,母亲把他们二人赶出了庄园。可后来见得次数多了,也就见怪不怪了。除了仆人们私下里偷qing,每次宴会结束后,那些放làng形骸的客人在yin暗的角落里,僻静的树丛后媾合。这种事qing不分身份地位甚至xing别,对他们而言,发泄yu望就像吃饭喝水一样平凡。

小时候觉得这种事qing很恶心,我曾发誓永远也不会做这样肮脏的事qing。

可是进入青chun期后,一个人的面容却越来越频繁的出现在我的梦境中,有一次我从迷乱的梦中苏醒,发现自己弄湿了chuáng铺。我羞耻极了,可一种隐约的yu望却从心底升起,想着昨夜里缠绵悱恻的梦境,什么肮脏都被抛在了脑后,美妙和幸福的感觉充斥着我的内心。

我想我爱上他了。

不同于少年对女人朦胧的倾慕,我似乎对女人没有兴趣,反而更喜欢漂亮的男人。

他无疑是很漂亮的,我还悄悄为他绘制了很多肖像画,然后小心的夹藏在一本枯燥乏味的哲理书中。画这些画时,我是快乐的,幸福满足的。我开始无限的向往他,更加迫切的想要接近他,那种憧憬打破了我的固执,我向他低头道歉了,恳求他的原谅,恳求他把目光放在我身上。因为我想要跟他有更加亲密的关系,我无法满足只在远处遥望他。

我得偿所愿了,他当然没有办法拒绝我,我们成为了亲密的友人,虽然那个讨厌的约翰经常没有眼色的cha入我们独处的时间。那段日子对我而言,明媚的像chun天的阳光,美丽而炫目,在他身边的每一分钟都让我喜不自胜。

我邀请他来我房间做客的时候,我画的素描被他发现了。

没有人可以了解我当时的难堪,因为我在暗恋他,却被他发现了,对于我们这种身份的人而言,这是多么羞于启齿的事qing。我朝他发火,把他赶出房间,其实只是在掩盖自己的羞恼。

事后我后悔万分,骨气勇气询问他的想法。

令我庆幸的是,他压根没发现我画的是他,而令我失望的也同样是这个原因。

也许他根本没开窍,所以迈克提议去高级ji院逛逛的时候,我把他也拉上了马车。在昏暗的娼馆里,我要了两个男人,并让他们在我们面前表演。他似乎受到了惊吓,仓皇的跑掉了。然后我听到了令我难以接受的宣言,他居然打算终身不婚,像那些生活在梵蒂冈的教士一样禁yu苦修。

我不能接受自己的恋qing以这样可笑的原因终结,我更不能忍受恋慕的人近在咫尺,却只能以朋友的名义保持距离。至少我要努力争取他,就算将来被拒绝,我也不是什么也没做就放弃的懦夫。

可是一年的努力都白费了,我吻了他,向他表白,而得来的只是对方qiáng烈的拒绝。

“……男人间的爱qing有违伦理,违背法律,肮脏下流,我希望你今后再也不要对我说出类似的话,否则我永远都不会再见你。”

这些话让我浑身的血液都凝固了,他觉得我肮脏下流?

也许我是肮脏下流的吧,喜欢男人的确有违常伦,普通人怎么能轻易接受呢?他被一个男人喜欢上也很无奈吧,因此拒绝我,我又能说什么呢?

我láng狈的逃走了,我觉得再也无法面对他,倘若他对我流露出厌憎恶心的目光,我该怎么承受呢?

毕业的时候,我去向他道别,他要去牛津大学神学院读书,而我在法学院。从此之后,我们就不可能日日相见了,也许随着时间流逝,我们将再也没有重逢的一天,更别提重修往日的qing谊。

他面对我的时候一脸歉意,我知道他是个善良的人,也许他在后悔当初对我的不留qing面。可我觉得自己不能再像过去那样跟他以普通朋友的身份来往了,恋爱也许很美好,可单恋却是种折磨。这次道别,我也有跟自己的恋qing道别的意思,从此之后,我会放弃对他的迷恋。

然而,这次毕业回家,却带给了我毕生难以磨灭的可怕经历,以至于我的人生从此天翻地覆,如同从天堂直落地狱。曾经我信任的一切都毁于一旦,以一个赤luoluo的姿态,把最卑鄙无耻的一面显露在我面前,打得我措手不及。

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